Crisis: A veces el problema no es lo que pensábamos 

Muchas veces esa es la pregunta clave: ¿dónde está el problema? Cuando en las escuelas de negocios se analiza un caso concreto para buscar soluciones, se analizan los hechos, luego se localiza el problema y, finalmente, se plantean diferentes posibles soluciones y los pros y contras de cada una para elegir la más beneficiosa. Identificar el problema. Ese es un primer paso en una crisis. Para luego resolverlo. Tiene lógica. En la pareja pasa un poco parecido. Quizás el análisis es un poco más complejo, pero la metodología debería ser la misma.

Y para analizar una crisis de pareja hay que hablar con las partes implicadas. Y, cuando hablas, casi siempre se recibe una retahíla de quejas sobre el otro: que si no me dice, o que si me dice una cosa o la otra. Que si no me demuestra lo que me quiere como yo quiero, o que si ya no siento lo que sentía antes… La propuesta de solución siempre suele venir por cada parte: el otro debería… El otro tendría que cambiar y hacer… Para cada una de las partes está muy claro que la solución ideal está en que el otro tiene que cambiar. Mucho o poco, pero tiene que cambiar algo. A veces mucho. A veces, incluso cosas que es imposible que cambien… Y puede llegar a ser frustrante, hasta el punto de pensar que, como no va a cambiar, a lo mejor el camino es tirar la toalla y llegar a la conclusión de que «somos incompatibles» o que «ya no tiene solución».

El otro día me llegó un «meme» de terapia de pareja en el que ponía: «Terapia: Ese lugar incómodo, donde se paga para descubrir que la culpa no es del otro». Me gustó. Porque refleja muy bien cómo hay que cambiar el chip. Para solucionar una crisis de pareja, pequeña o grande, para enderezarla y para que nos sirva para crecer juntos debes centrarte en lo que puedes hacer tú. Eso es lo único que puedes controlar. Lo que puede cambiar el otro (que no quiere decir que no sea necesario) no puedes controlarlo y querer cambiar puede llevarte a la frustración. Por eso, un segundo paso ante una crisis es: afronta el problema viendo qué puedes cambiar tú. No mires al otro, mírate al espejo ¿Que ves que el otro tiene que cambiar un 95% y tú un 5%? Pues céntrate en ese 5%. Eso sí depende de ti. Eso puedes cambiarlo y no es una frustración. Eso es la mejor solución. Cámbialo. Ponte a luchar por hacer algo tú por solucionarlo. Y si cada uno pone algo de su parte en vez de echar la culpa al otro, seguro que mejoráis juntos.

Mejorar juntos, crecer juntos. Ocuparse cada uno del porcentaje de solución que está en tu mano. Si empiezas por ahí tienes tu parte del camino recorrido. Y ya estás avanzando. Y creciendo. Entonces te das cuenta de que «la culpa no es del otro». O, utilizando una expresión que está más de moda: «tu pareja no era el impostor» 😉. Eso sí que es motivante y positivo. Eso es empezar bien: cambiando lo que puedes cambiar y siendo feliz haciendo todo lo que está de tu parte. 

Fernando Poveda

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• 26. Dar las gracias es amar. Los expertos dicen que agradecer es una práctica que trae innumerables beneficios en las relaciones. Se recomienda en el mundo de la empresa para fomentar el trabajo en equipo y en la familia para potenciar los vínculos.  ¿Y tú? ¿Cuántas veces agradeces al día? ¿Lo haces sin darte cuenta o te esfuerzas en hacerlo? 

• 25. Si hay mil formas de decir «te quiero», elige una. Todos las conocemos: hay parejas que no terminan de funcionar. Y lo curioso es que, si hablas en profundidad con ellos, te das cuenta de que se quieren. Se quieren de verdad. Se quieren, pero no consiguen demostrárselo el uno al otro. 

• 24. La mirada de amor. La mirada de amor disculpa. La mirada de amor no juzga. La mirada de amor encuentra una razón positiva que justifica incluso las cosas objetivamente menos buenas. ¿Y tú? ¿Miras a tu pareja con ese cariño? ¿Con qué ojos miras al otro?  

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• 21. Lucha por sus sueños. Cuando alguien me pregunta qué consejo rápido daría a alguien para mejorar su relación de pareja yo digo lo mismo que decía John Gottman, el gran gurú de temas de pareja: «Lucha por sus sueños».

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• 16. ¿Cómo disfrutar el sexo al máximo? El sexo no puede convertirse en algo maquinal, ni mucho menos en una obligación. Es algo que los dos tenemos que disfrutar, a lo que debemos sacarle el máximo partido. ¿Y tú? ¿Sabes sacarle el máximo partido al sexo?

• 15. Domir bien para amar mejor. Qué fácil es querer al otro cuando estás al cien por cien. Cuando tienes las baterías a tope, cuando estás descansado, cuando no tienes estrés, cuando la vida te sonríe y vives feliz.... El problema es que la vida no es así de sencilla.

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• 06.Una relación estable y feliz. Vale, pero ¿y los niños? Los niños pequeños en la vida de la pareja

• 05. Te he dicho "te perdono" pero en realidad. Las tres caras del perdón

• 04. Te busco por todos lados. Profundizar en las necesidades del otro para buscar su felicidad

• 03. Siente el otoño en tu pareja. La vuelta a la normalidad puede ser un momento para retomar las buenas costumbres de la pareja. 

• 02. El pricipio del curso, el mejor momento para volver a empezar en la relación de pareja

• 01. Tu libro dedicado. Ahora puedes recibir en casa tu libro firmado y dedicado por el autor